16강 잘못된 사랑의 정체성 신념에 이름 붙이기

어떻게 당신의 상처, 배신, “구멍”을 치유하고, 상처를 입는 대신 신성하게 만들 수 있을까요? 이 과정은 당신 자신과 당신의 삶을 극적으로 다시 신화화하고, 아주 다른 관점을 얻는 것을 포함합니다. —Jean Houston

 

 

당신에게는 이야기가 있습니다. 당신이 누구인지, 사랑에서 가능한 것과 불가능한 것에 관한 이야기입니다. 이 이야기는 꼭 페이지에 적힌 단어처럼 존재하지는 않습니다. 오히려 당신을 둘러싼 모호한 에너지 장과 같습니다. 마치 당신이 보이지 않는 울타리에 갇힌 것처럼, 또는 심리치료사 폴리 영-아이센드라스가 묘사한 것처럼 당신 자신의 작은 스노우글로브에 갇힌 것처럼 말입니다. 이 미묘하지만 만연한 서사는 당신이 다른 사람과의 관계에서 내리는 모든 결정과 행동을 조용하고 은밀하게 좌우합니다. 그리고 이 이야기를 소유하지 않는다면, 불행히도 그 이야기가 당신을 소유하게 됩니다. 그것은 해마다 당신이 살아가는 한계를 결정합니다.

당신의 이야기는 초기 보호자들이 당신에 대해 느꼈던 방식에 기반할 가능성이 큽니다. 그들이 보호자 역할을 부담스러워했다면, 당신은 아마도 그들의 경험을 자신에 대한 이야기로 내면화했을 것입니다. 예를 들어, "나는 짐이다. 다른 사람들은 내 요구에 압도당한다. 나는 진정으로 행복하고 잘 지내기 위해 필요한 것을 얻을 수 없다." 만약 당신의 보호자들이 부모로서의 새로운 역할에 대해 불만을 가졌다면, 당신은 아마도 그들의 혼란스러운 감정을 "나는 나쁘다. 다른 사람들은 항상 나에게 화를 낸다. 나는 존재만으로도 벌을 받고 있다."와 같은 이야기로 내면화했을 것입니다. 만약 당신의 보호자들이 그들의 슬픔과 어려움에 너무 몰두하여 당신에 대해 생각할 여력이 없었다면, 당신은 아마도 그들의 방치를 "나는 중요하지 않다. 다른 사람들이 더 중요하다. 나는 이 세상에서 하찮은 존재이다."와 같은 이야기로 내면화했을 것입니다.

나는 이것을 "근원적 균열 이야기"라고 부릅니다. 당신이 아주 오래 전 겪었던 초기 관계적 상처에 대한 반응으로 만들어낸 이야기입니다. 연구에 따르면 태아 시절부터 우리는 자신이 누구인지, 다른 사람들과의 관계에서 무엇이 가능하거나 불가능한지, 그리고 주변 세계의 본질에 대한 결정을 내립니다. 예를 들어, "나는 안전하지 않다, 다른 사람들은 나쁜 의도를 가지고 있고 나에게서 빼앗으려 한다, 사랑은 위험하다."와 같은 이야기는 매우 어릴 때 이해할 수 없는 보호자들의 부족함과 능력 부족 때문에 형성된 결론입니다. 이런 결정들이 우리의 삶과 사랑에 대한 경험에 만연하게 된 것은 이러한 이야기가 사실이어서가 아닙니다. 비록 그것들이 진실처럼 느껴질 수 있지만, 우리 중 많은 이들이 생각과 감정에 지나치게 동화되기 때문에 우리는 그것들을 진실이라고 믿을 수 있습니다. 그러나 그것들이 우리에게 진실처럼 느껴지는 실제 이유는 우리가 그것들을 확인하는 증거를 수집하는 데 너무 많은 시간을 보냈기 때문입니다. 무의식적으로 나타나는(혹은 나타나지 않는) 방식으로 이 이야기들을 우리의 삶의 직물에 짜 넣고, 그것들을 반복적으로 확인하면서 말입니다. 이 비참하고 비극적인 이야기를 살아가는 것이 우리 운명인 것처럼 보이며, 우리는 실제로 그것을 작성하는 사람으로서의 자신을 인식하지 못합니다.

마리아는 멕시코인 아버지와 이탈리아인 어머니 사이에서 태어났습니다. 그녀의 아버지는 술을 많이 마시며, 정기적으로 어머니를 폭행했습니다. 마침내 마리아가 네 살이 되었을 때 그들은 탈출할 수 있었습니다. 그녀와 마리아는 어머니의 부모님과 함께 살게 되었는데, 마리아에 따르면 그들은 "기본적으로 좋은 사람들"이었습니다. 그러나 마리아는 그녀의 멕시코 혈통에 대한 할머니와 할아버지의 자주 나오는 인종 차별적인 발언들을 기억합니다. 다섯 살 때 마리아는 인종 차별에 대해 아무것도 몰랐습니다. 그녀는 할머니와 할아버지가 소견이 좁다는 것을 몰랐습니다. 세상에는 파괴적이고 어리석은 생각을 가지고 있는 많은 좋은 사람들이 있다는 것을 이해하지 못했습니다. 그녀가 아는 것은, 어쨌든, 자신이 "나쁜 씨앗"이고 다른 사람들보다 못하다는 것뿐이었습니다. 그녀는 이웃 아이들보다 다르고 열등하다고 느끼며 자랐습니다. 오랜 세월 동안 그녀는 자신이 누구인지에 대한 깊은 열등감과 수치심을 겪었습니다.

손바닥을 깊이 들여다보면 부모님과 모든 조상들을 볼 수 있습니다. 모두가 이 순간에 살아있습니다. 각자는 당신의 몸 안에 존재합니다. 당신은 이 사람들의 연속입니다. —틱낫한

결과적으로, 성인이 된 후 그녀는 자신이 헌신과 사랑을 받을 자격이 없다고 생각한 남자와 성적으로 얽히거나, 자신을 깔보는 사람과 얽히게 되었습니다. 그렇게 하여 그녀의 과거를 현재에 살아있게 만들었습니다. 우리가 내면화한 트라우마는 부모의 죽음과 같은 급성 트라우마이거나, 관계에서 당신이 보호자 역할을 하도록 끊임없이 요구한 우울하거나 미숙한 부모에게서 자란 것과 같은 발달 트라우마였습니다. 치료사들이 "부모화된 아이"라고 부르는 것입니다. 그러나 우리가 자신에 대해 형성한 거짓된 신념은 우리의 고유한 어린 시절의 트라우마에만 국한되지 않고, 우리의 혈통을 통해 전해진 해결되지 않은 트라우마에도 영향을 받았습니다. 제 친구인 마크 울린, 북부 캘리포니아 가족 별자리 연구소의 소장은 그의 책 "당신에게서 시작되지 않았다: 유전적 가족 트라우마가 우리의 정체성을 형성하는 방법과 그 순환을 끝내는 방법"에서 부모와 조부모의 해결되지 않은 트라우마가 세대를 통해 유전적으로 또는 심리적으로 전해질 수 있다는 것을 보여줍니다.

안나는 혼란스럽고 절박한 마음으로 저를 찾아왔습니다. 그녀는 서른네 살이라는 나이에 "여전히 독신"이라는 사실에 괴로워하고 있었습니다. 그녀는 자주 참석하는 파티에서 유일한 독신 여성이라는 굴욕감에 대해 묘사했으며, 그곳에서 깊은 당혹감과 수치심을 겪었습니다. 그녀는 사이즈 6이었지만 자신이 얼마나 뚱뚱하고 처졌는지를 불평했습니다. 그리고 등까지 내려오는 풍성한 포니테일을 가진 까만 머리의 미인이었지만, 그녀는 자신을 "겨우 평균"이라고 묘사했습니다. 그녀의 패턴은 그녀가 좋아하는 남자를 만날 때마다 그는 그녀를 결국 거부하게 되며, 그녀를 "충분하지 않다"고 평가하는 것이었습니다. 예상대로, 그녀와 함께하고 싶어하는 남자는 그녀가 어떤 중요한 방식에서 부족하다고 느꼈습니다. 안나의 세상에서는 항상 누군가가 열등했습니다.

안나는 미국에서 가장 부유하고 아마도 가장 허영심이 많은 곳 중 하나인 비버리힐스에서 자랐습니다. 그녀의 어머니는 적은 급여로 두 딸을 키우는 싱글맘이었습니다. 그녀의 아버지는 그녀가 유치원에 다닐 때 떠났고, 그로 인해 생활 수준이 크게 떨어졌습니다. 안나는 저렴한 옷, 어머니의 "끔찍하게 오래된" 차, 그리고 도시의 "못생긴 작은" 아파트 때문에 깊은 자기 의식을 느꼈던 것을 기억합니다. 2학년 때 친구들을 집에 데려오는 것을 그만두었습니다. 안나는 그녀의 수치를 최대한 숨기기 위해 어린 시절 내내 애썼습니다. 조금 더 깊이 파고들어, 저는 안나의 어머니의 삶에 대해 조사했습니다. 안나의 어머니 역시 그녀 자신의 어린 시절에 대한 이야기에서 느낄 수 있는 열등감으로 고통받았다는 것을 알 수 있었습니다. 안나의 어머니는 알코올 중독자인 아버지 밑에서 태어나, 가족을 부양할 수 없었고, 어머니가 가족의 수입을 보충하기 위해 "하급 직업"을 하는 것을 목격했습니다. 처음에 그녀가 21살 때 만난 남자가 대학을 다녔고 학위를 가지고 있었기 때문에 "훌륭한 사람"이라고 생각했지만, 결혼하고 아이를 낳고 나서 그의 알코올 중독이 점점 심해지면서 가족은 하류층 동네로 이사해야 했습니다. 결국, 안나의 할머니는 자녀들을 먹여 살리기 위해 노동을 해야 했습니다. 안나의 어머니가 결혼했을 때, 그녀도 경제적 지위를 높여줄 남편을 찾았다고 생각했습니다. 그래서 비버리힐스로 이사했습니다. 하지만 패턴은 다시 반복되었고, 안나는 어머니가 느꼈던 것과 같은 열등감을 가지고 자랐습니다.

우리 대부분은 우리의 길을 가로막고 있는 어린 시절의 슬픈 이야기들을 알고 있습니다. 그러나 그 고집스럽고 고통스러운 패턴에서 벗어나려면, 우리가 누구인지, 사랑에서 무엇이 가능한지, 불가능한지에 대한 근본적인 자동 의미를 명확히 해독하기 시작해야 합니다. 감정적으로 충전된 근원적 균열 이야기가 우리 몸에서 만성적인 좌절, 비가능성, 체념으로 여전히 살아있습니다. 그런 다음 그 의미가 우리가 삶에서 나타나는 은밀하고 무의식적인 방식에 어떻게 정보를 제공하고 있는지 알아차리기 시작해야 합니다. "기적 수업"에서 말하듯이, "당신이 자신에 대해 생각하는 것은 풀어야 할 신념입니다."

당신의 이야기 아래에 있는 이야기는 무엇입니까? 당신이 근본적으로 누구인지에 대한 이야기입니까? 다른 사람들이 당신에 대해 어떻게 느끼는지에 대한 이야기입니까? 그리고 사랑에서 당신이 가질 수 있는지, 없는지에 대한 이야기입니까? 이러한 세 가지 신념은 당신이 겪었던 초기 관계적 트라우마에서 태어났으며, 그 후 자아감으로 결정화되었습니다. 당신에 대한 신념, 다른 사람들에 대한 신념, 그리고 삶에 대한 신념. 이 세 가지가 우리가 "거짓 사랑 정체성"이라고 부르는 매트릭스를 구성합니다.

이 이야기를 명확하게 보고 도전하는 것은 당신의 사랑 삶을 변형시키는 가장 중요한 일입니다. 친밀한 관계에서 자신을 안전하게 지킬 수 있는 힘에 깊은 의심이 있거나, 그런 사랑을 가질 자격이 있다고 의심하는 경우, 행복하고 건강한 관계를 나타내는 것은 거의 불가능합니다.

실습: 당신의 거짓 사랑 정체성 명명하기

오늘 우리는 당신이 어린 시절의 실망과 관계적 트라우마에 대한 반응으로 형성한 잘못된 신념과 그에 따른 거짓 정체성을 구분하고자 합니다. 저널을 꺼내고 다음 질문들에 대해 작성해 보세요:

• 어린 시절에 겪었던 중요한 실망은 무엇입니까?
• 그 실망의 고통이 몸의 어디에서 느껴집니까?
• 그 실망을 나에 대해 어떻게 의미화했습니까? (예: 나는 혼자야, 나는 가치가 없어, 나는 원하지 않는 사람이야.) 도움이 된다면 다음 목록을 사용할 수 있습니다.
  • 나는 혼자야. 나는 나빠. 나는 실망이야. 나는 더러워. 나는 역겨워. 나는 일회용이야. 나는 중요하지 않아. 나는 실패자야. 나는 괴물이야. 나는 열등해. 나는 패배자야. 나는 엉망이야. 나는 충분하지 않아. 나는 중요하지 않아. 나는 사랑받지 못해. 나는 이기적이야. 나는 냄새가 나. 나는 멍청해. 나는 가치 없어. 나는 원하지 않는 사람이야.
• 내 혈통에서 이와 같은 신념을 공유했을 수 있는 다른 사람은 누구입니까? (예: 엄마, 아빠, 할머니.)
• 그 실망을 나의 관계에 대해 어떻게 의미화했습니까? (예: 아무도 나를 위해 나타나지 않아, 다른 사람들은 나보다 더 가치 있어, 다른 사람들은 나를 좋아하지 않고 결국 나를 거부할 거야.) 도움이 된다면 다음 목록을 사용할 수 있습니다.
  • 남자는 항상 떠나. 여자는 나를 좋아하지 않아. 다른 사람들은 내가 할 수 있는 것 때문에만 나를 원해. 다른 사람들은 나쁜 의도를 가지고 있어. 아무도 나를 신경 쓰지 않아. 다른 사람들은 내가 제공할 수 있는 것을 원하지 않아. 아무도 나를 선택하지 않아. 다른 사람들은 항상 나를 거부해. 다른 사람들이 나보다 더 중요해. 다른 사람들은 항상 나에게 화를 내. 모든 사람은 자기 자신을 위해 있어.
• 내 혈통에서 이와 같은 신념을 공유했을 수 있는 다른 사람은 누구입니까? (예: 엄마, 아빠, 할머니.)
• 그 실망을 나의 삶에 대해 어떻게 의미화했습니까? (예: 나는 필요한 것을 얻을 수 없어, 나는 진정으로 소유할 가치 있는 것을 절대 가질 수 없어, 내 재능은 이 세상에서 원하지 않아.) 도움이 된다면 다음 목록을 사용할 수 있습니다.
  • 사랑은 위험해. 충분하지 않아. 내 삶은 저주받았어. 삶은 힘들고 결국 죽어. 다른 신발이 떨어질 시간이야. 나쁜 일은 항상 나에게 일어나. 삶이 나를 벌하고 있어. 나는 두 배로 열심히 일해야 반만큼의 보상을 받아. 삶은 나를 신경 쓰지 않아. 사랑은 다른 사람들을 위한 것이지, 나를 위한 것이 아니야.
• 내 혈통에서 이와 같은 신념을 공유했을 수 있는 다른 사람은 누구입니까? (예: 엄마, 아빠, 할머니.)
• 이 이야기의 중심에 있는 당신의 나이는 몇 살입니까? (예: "나는 정말 어려, 두세 살 같아." 또는 "나는 열 살이야." 또는 "나는 자궁 안에서 형성되고 있는 태아야.") 참고: 이 질문에 대한 답변은 사실일 필요는 없으며, 몸에서 느껴지는 감각입니다. 어린 시절에 무슨 일이 일어나고 있었는지 정확히 기억하지 못할 수도 있습니다.

시간이 지나면 당신이 동요를 관찰하는 중심이 동요할 수 없다는 것을 깨닫게 될 것입니다. —마이클 A. 싱어

이제 원래의 실망으로 돌아가서, 이 경험에 대한 대안 해석은 무엇입니까? 즉, 어린 아이의 눈을 통해 상황을 해석하기보다는, 복잡하고 정교한 수준에서 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못했던 어린 아이의 눈을 통해 해석하는 대신, 성인의 눈을 통해 지금 무슨 일이 일어났는지 어떻게 볼 수 있습니까? (예: 부모님이 너무 많이 일해서 지쳤고, 주의를 기울일 여유가 없었어. 또는 엄마가 아이를 잃은 슬픔에 잠겨서 마음을 열 수 없었어.)

보너스: 실습 행동에 옮기기

오늘은 어떤 순간에도 당신이 작동하는 신념에 대한 자기 인식을 높이는 날입니다. 하루를 보내면서, 멈추고 스스로에게 "지금 나는 무엇이 진실이라고 가정하고 있는가?"라고 물어보세요. 어떤 순간에 작동하고 있는 가정이 당신이 누구인지, 그리고 당신이 자신과 다른 사람과 어떻게 관계를 맺고 있는지: 방어적이거나 개방적인지, 필요한 것을 요청하거나 사라지는지, 건강한 경계를 설정하거나 자신을 너무 많이 내어주는지를 어떻게 형성하고 있는지 알아차리세요. "지금 나는 무엇이 진실이라고 가정하고 있는가?"라고 스스로 묻기 시작하는 습관을 들이세요. 그런 다음 "더 진실일 수 있는 것은 무엇인가?" 또는 "이 상황을 보는 더 힘을 실어주는 방식은 무엇인가?"라고 묻는 도전적인 질문을 하세요.