15장 점들을 연결하기

잠시 동안 신생아였던 경험을 상상해보세요. 배고픔을 스스로 해결할 수 없고, 젖은 기저귀를 갈아입을 수 없으며, 목마름을 해소할 수 없고, 더 편안한 자세로 움직일 수 없으며, 무서운 상황에서 벗어날 수 없는 상태로, 당신은 전적으로 당신이 의지하는 사람들의 손에 달려 있었습니다. 이 사람들이 이 책임에 대해 어떻게 느꼈는지, 그리고 그들이 얼마나 잘 수행했는지가 당신의 친밀한 사랑 세계로의 입문이었습니다. 그들이 당신이 필요로 하는 것을 그 순간에 표현할 수 있는 제한된 능력에 얼마나 잘 반응할 수 있었는지가 세상이 안전한 곳인지 아니면 예측할 수 없고 위험한 곳인지 결정했습니다.

윌리는 알코올 중독 가정에서 태어났습니다. 부모님이 매일 밤 거실에서 몇 시간 동안 술을 마시며 싸우고 분노에 휩싸이는 일이 자주 있었고, 그들은 옆방에서 우는 그의 울음소리를 무시했습니다. 지금 42세가 된 윌리는 "항상 함께 있었던" 공황감이 있다고 불평합니다. 그는 삶에서 좋은 일이 일어날 것이라는 신뢰가 거의 없습니다. 그의 절망감은 때때로 너무 커져서, 그는 자신이 좋은 사람이라고 생각하면서도 성인 생활 동안 간헐적으로 화이트 칼라 범죄 활동을 했다고 인정합니다. 윌리는 로맨틱한 사랑을 갈망하지만 누군가를 만나 좋아하게 되면 너무 불안해하고 요구가 많아져서 자신이 그것을 감당할 수 없다고 결론 내렸습니다. 그는 몇 년 동안 독신 생활을 하고 있습니다.

우리 대부분은 현재 사랑하고 사랑받는 능력을 약화시키는 형성기 시절의 상처를 지니고 있습니다. 건강하고 헌신적인 관계를 맺을 수 없는 사람들과 얽히거나, 습관적으로 필요로 하거나, 무시하거나, 비판적이거나, 학대하거나, 버려진 사람과 또 다시 얽히게 되는 고통스러운 패턴의 형태로 자주 나타나는 상처입니다. 이러한 옛날의 트라우마는 사랑 중독적인 패턴의 절박한 필요성, 사랑 회피 패턴의 접근 불가능한 벽, 또는 두 가지가 혼합된 미친 상황 등으로 인해 시간이 지남에 따라 친밀감을 유지할 수 없는 현재의 무능력으로 나타납니다.

홀리와 하비에르는 끊임없이 싸웁니다. 여배우로 성공하기 위해 몇 달 전 로스앤젤레스로 이사한 홀리는 집을 떠나 멀리 떨어져 있습니다. 그녀는 재정적인 자원이 거의 없고 친구는 더 적은 부담을 안고 있습니다. 그녀는 하루하루 생활을 꾸려가며 매달 임대료를 낼 수 없을까 봐 두려워하고 있습니다. 그런 상황에서 하비에르가 등장합니다. 그 역시 고군분투하는 예술가이자 배우입니다. 그들은 미친 듯이 사랑에 빠지고, 곧 홀리는 하비에르가 자신을 돌봐야 한다고 믿기 시작합니다. 그는 그녀를 그의 다락방으로 이사시키고, 그녀의 청구서를 도와주며, 그녀의 삶에 부족한 안정을 제공해야 한다고 합니다. 하비에르는 무엇보다도 기사도의 행위를 하고 싶어하지만, 그는 그것을 제대로 해낼 수 없는 것 같습니다. 그는 무언가를 하겠다고 말하지만 잊어버리고, 그녀에게 돈을 주겠다고 약속하지만 줄 돈이 없습니다. 그는 그녀가 직장을 찾을 때 그녀를 도와주러 가지만, 그 과정에서 중요한 오디션을 놓칩니다. 이제 그들은 둘 다 화가 났습니다. 그들이 함께 만들어가는 삶은 홀리가 기억하는 한 만큼이나 변덕스럽고 불안정합니다.

어린 시절, 홀리의 어머니는 예측할 수 없는 분노 중독자였으며, 거의 이유 없이 갑자기 화를 냈습니다. 홀리는 끊임없이 두려워했습니다. 그녀는 안전과 소속감을 느끼기 위해 필사적으로 노력했지만, 소용이 없었습니다. 하비에르에게 절실히 필요한 안정을 제공하려는 홀리의 절박한 시도는 사실 하비에르를 그의 한계점 너머로 밀어내는 결과를 낳았습니다. 그의 무능력은 그녀의 절박한 요구를 충족시키지 못하게 만들고, 그는 그의 아버지와 똑같다는 두려움을 "유발"합니다. 하비에르는 그 어느 때보다도 불규칙한 행동을 하게 되었고, 더 많은 변동성을 보이게 되었습니다. 그는 점점 더 좌절감을 느끼며, 자주 성질을 부리게 됩니다. 그는 다시 한 번 홀리의 최악의 악몽이 되었고, 홀리는 하비에르의 분노를 어머니의 학대적인 분노와 구별하기 어려워하고 있습니다. 하비에르의 경우, 그의 인생에서 가장 큰 두려움은 자신이 아버지처럼 실패자가 되어 아무것도 제대로 할 수 없을 것이라는 점입니다. 따라서 처음에 기사도의 행위를 하고 싶어하는 것입니다.


당신은 당신의 오래된 뇌가 당신의 파트너를 부모님과 혼동했기 때문에 사랑에 빠졌습니다! 당신의 오래된 뇌는 마침내 어린 시절에 경험한 심리적, 정서적 상처를 보상할 이상적인 해독제를 찾았다고 믿었습니다.—하빌 헨드릭스

이 커플은 가장 깊은 의존 상처를 함께 연기하며, 무의식적으로 서로에게 가장 어두운 드라마에서 주연을 맡도록 끌어당기고 있습니다. 표면적으로는 서로를 치유하려고 하는 것처럼 보이지만, 홀리가 하비에르가 안전한 안식처를 제공한다고 해서 치유되는 것은 아닙니다. 하비에르가 마침내 모든 것을 제대로 해서 홀리를 구해냄으로써 자신이 가치 있는 남자임을 증명한다고 해서 하비에르가 치유되는 것도 아닙니다. 그들의 치유는 각자가 다른 사람에게서 눈을 돌리고 대신 자신을 들여다보며 자신을 그렇게 절실히 몰아가는 핵심 신념을 확인하고 도전할 때 이루어질 것입니다. 그렇게 하지 않는다면, 그들의 오래된 상처는 현재에도 계속 나타나며 사랑에서 가능한 것을 제한할 것입니다.

우리의 총체적인 모습은 이전에 겪었던 상처로 정의되지 않지만, 이러한 상처는 행복하고 건강한 관계를 만들고 유지하는 능력에 영향을 미칩니다. 가까움이 지속적인 위로, 지원, 행복의 원천이 되는 관계를 만들지 못하고, 실망하거나 위협받는 느낌을 끊임없이 받으며, 끝없이 고통에서 벗어나려고 애쓰는 전장으로 만들 가능성이 있습니다.

아마도 당신은 사랑 분야에서 자신의 핵심 상처의 일부를 이미 알고 있을 것입니다. 이미 과거에 일어난 일과 지금 사랑이 나타나는 방식 또는 나타나지 않는 방식을 연결하기 시작했을 것입니다. 아마도 치료사나 치유자와 함께 시간을 보내며 여전히 사랑 생활에 혼란을 일으키는 이 오래된 상처에서 벗어나려고 노력했을 것입니다. 당신은 의존성 경향이나 친밀감에 대한 두려움과 같은 주요 "문제"를 확인했습니다. 또는 당신이 사랑 중독자임을 인정했습니다. 당신은 자존감이 낮다는 성가신 문제나 비판적이고 판단적인 경향을 고백했습니다. 과거가 현재에 여전히 나타나는 방식을 이해하는 것은 좋지만, 이해는 실제로 아무것도 바꾸지 않습니다. 이러한 패턴을 넘어 변형할 수 있는 힘을 얻으려면, 정체성 수준에서 그 밑에 있는 신념을 이해하는 것이 중요합니다. 이는 초기 관계적 트라우마에 대응하여 형성된 상처받은 자아로부터 진화하는 건전하고 건강한 자아를 성장시키는 첫 번째 단계입니다.

"아이들이 견디는 재능은 대안에 대한 무지에서 비롯됩니다." —마야 안젤루

발달 심리학자 에릭 에릭슨은 성인으로서 삶과 사랑에 완전히 준비되기 위해 성공적으로 통과해야 하는 여러 단계를 구분했습니다. 여기에는 다른 사람들을 신뢰하는 법을 배우는 것, 삶의 전반적인 선함을 믿는 것, 별개이고 자율적인 존재로서 활동하는 것, 그리고 건강한 관계를 갖는 것과 일치하는 일관된 개인 정체성을 개발하는 것이 포함됩니다.

심리 치료사 제임스 마스터슨은 그의 책 "진정한 자아 탐구"에서 "건전한 자아감"을 자기 위안 능력, 삼켜질(빨려들 것 같은) 또는 버려질 두려움 없이 자신의 생각과 감정을 진정으로 표현할 수 있는 능력, 자신의 고독을 견딜 수 있는 능력, 삶에 좋은 것이 있다는 건강한 자격 의식, 다른 사람들에게 자신의 개성과 진정성을 주장할 수 있는 능력, 그리고 안정적인 자아감으로 설명합니다. 이는 당신이 누구와 함께 있든 그들이 당신에 대해 어떻게 느끼든 당신이 누구인지에 관계없이 당신이 누구인지 의미합니다.

이번 주에 탐구할 핵심 상처는 이러한 자질로 특징지어지는 건전하고 건강한 자아감의 발달을 어느 정도 방해했던 상처입니다. 건전한 관계에는 건전한 자아가 필요하기 때문에 어린 시절의 미완성 과제를 완료하지 않는 한, 우리는 사랑에서 영원히 불리할 것입니다. 다행히도, 당신은 훌륭한 학습자이며, 과거가 현재가 된 방식을 이해하고 진화할 수 있는 가장 좋은 시간은 지금입니다. 저자 켄 키스 주니어가 말했듯이, "당신의 드라마를 명확히 보는 것은 그것에서 해방되는 것입니다."

**실습: 현재를 과거와 연결하기**

저널을 꺼내고 아래 문장을 완성하세요. 각 문장 줄기를 원하는 만큼 많이 답변하세요. 자신을 검열하지 마세요! 상상력을 사용하고 처음에는 말이 되지 않는 것처럼 보여도 떠오르는 것을 적으세요.

- 태아 시절에 받은 보살핌은:
- 영아 시절에 받은 보살핌은:
- 어린 시절에 받은 보살핌은:
- 십대 시절에 받은 보살핌은:
- 엄마가 내 엄마가 되는 것에 대해 느낀 감정은:
- 그 결과, 그녀가 나를 대하는 방식은:
- 이에 대한 나의 반응으로 느낀 감정은 _______이며, 그것을 이렇게 의미했습니다:
- 이러한 감정이 현재의 친밀한 관계에서 나타나는 방식은:
- 내가 다른 사람들이 그 상처를 다시 연기하도록 은밀히 설정하는 방식은:
- 아빠가 내 아빠가 되는 것에 대해 느낀 감정은:
- 그 결과, 그가 나를 대하는 방식은:
- 이에 대한 나의 반응으로 느낀 감정은 _______이며, 그것을 이렇게 의미했습니다:
- 이러한 감정이 현재의 친밀한 관계에서 나타나는 방식은:
- 내가 다른 사람들이 그 상처를 다시 연기하도록 은밀히 설정하는 방식은:
- 내가 지금 다른 사람들을 초기 보호자가 나를 대했던 방식과 유사하게 대하는 방식은:

**참고:** 만약 당신이 형제자매, 양부모, 계부모, 중요한 나이 많은 친척이나 교사와 중요한 관계를 맺었다면, 그 사람과 함께 이 연습을 하십시오. 입양된 경우, 친부모에 대해 이 연습을 할 수 있습니다, 심지어 그들을 만나본 적이 없고/또는 그들이 누구인지 모르는 경우에도. 단지 상상력을 사용하고 그 당시 그들에게 무슨 일이 일어나고 있었는지에 대한 직감을 믿으세요. 이 특정 연습의 요점은 당신의 경험을 내면화하는 방식에 접근하는 것이며, 실제로 발생한 정확한 사실을 발견하는 것이 아닙니다.

**보너스: 실습 행동에 옮기기**

오늘 하루 동안, 다음 시각화 명상을 수행하십시오:

조용히 앉아 호흡으로 몸을 안정시키고 발견되는 모든 긴장을 풀어 몸을 이완시키세요. 곧 당신에게 올 "그 사람"에게 집중하세요. 이 사람이 당신 앞에 앉아 당신에게 사랑을 제공하는 것을 느끼세요. 마음을 부드럽게 하고 그들이 당신에게 쏟아붓는 사랑을 받아들이세요. 이 사람과 함께 있을 때 얼마나 편안한지, 얼마나 잘 보이고 잘 들리는지 느끼세요. 또한 서로의 행복을 돌보는 것을 얼마나 즐기는지, 서로를 지원하고 얼마나 쉽게 함께 웃고, 진정한 자신으로 함께 있는지를 느끼세요. 이 경험의 느낌을 깊게 받아들여서 마치 이미 여기에 있는 것처럼 이 결합의 기쁨을 축하하세요. 우주가 이렇게 아름다운 사랑으로 당신을 축복해준 것에 감사하고, 이 행복한 관계를 실현하고 유지하기 위해 이제 준비하고 성장해야 하는 방법에 대한 간단한 기도를 올리세요. 이 경험을 코스가 끝날 때까지 자주 반복하세요.