Lesson 10. Letting Go of Your Past

 

여러 해 동안, 나는 영적 지도자 마이클 벡위스 목사와 함께하는 새해 맞이 3일간의 침묵 명상 수련회에 참석하기 위해 최선을 다했습니다. 해가 갈수록 그 수련회는 규모가 커졌지만, 그 당시에는 대개 50명에서 60명 정도가 오전 9시쯤 모여서 오후 9시나 10시까지 함께 침묵 속에 앉아 있었습니다. 우리는 외부로 주의를 빼앗기지 않기 위해 거의 눈을 마주치지 않았습니다.

특히 어려웠던 수련회가 하나 있었습니다. 내가 42세 생일 몇 주 전에 약혼할 것이라고 선언했었고, 나는 내 과정의 초기 단계에 있었습니다. 나는 이미 다른 여자와 사랑에 빠진 전 남자친구에 대한 강한 감정으로 힘들어하고 있었습니다. 주말 내내 이 적대적인 감정을 놓으려고 애썼지만 소용이 없었습니다. 나는 해결되지 않은 분노로 완전히 사로잡혀 있었습니다.

나는 화낼 권리가 충분히 있었습니다. 내 관점에서 보면, 전 남자친구는 나에게 깊은 상처를 줬습니다. 몇 년 전에 나는 전문 작곡가와 한때 노숙자였던 사람들과 함께 변혁적인 워크숍을 열자는 아이디어를 그에게 제안했습니다. 나는 이 남성들, 여성들, 그리고 아이들이 음악을 통해 희망, 치유, 그리고 갱생의 이야기를 들려주길 원했습니다. 그렇게 함으로써 그들이 이룩한 성과를 공고히 하고 축하하면서도 노숙자 문제의 해결책을 강조하려 했습니다. 내 전 남자친구는 음악 출판업자로서 그 아이디어를 좋아했고, 우리는 함께 5년 동안 로스앤젤레스의 스키드 로우에서 이러한 특별한 워크숍을 열었습니다. 나는 우리가 사람들의 삶에 변화를 주고 있다는 사실과 우리가 만드는 음악에 완전히 빠져 있었습니다. 그 워크숍은 순수한 마법과 같았고, 내가 주변 세계에 실제로 영향을 미치고 있다는 첫 느낌을 받았습니다. 그러나 내 전 파트너와 나 사이의 관계는 문제투성이였고 우리 둘 다에게 만족스럽지 않았습니다. 나는 관계를 유지하면서 프로젝트를 계속하기가 어렵다는 것을 깨달았고, 결국 두 가지를 모두 잃게 될까 두려웠습니다.

"어찌하여 나는 내 부끄러움에 촛불을 들어야 하는가?"
—윌리엄 셰익스피어

나는 분노에 차 있었습니다. 나는 단순히 이 상황에서 희생자 역할을 벗어나지 못했습니다. 내가 원래 비전을 가지고 있었던 사람이고, 그를 참여시키고, 지금은 내가 그만두어야 하는 사람이 되었기 때문입니다. 그건 공평하지 않았습니다. 더 나쁜 것은 프로젝트가 나를 잃고도 살아남을 것이라고 믿지 않았고, 나를 잃고 프로젝트는 비활성화로 인해 죽어가고 있었습니다. 하나의 워크숍도 생산되지 않았고, 하나의 노래도 쓰이지 않았으며, 녹음되지 않았습니다. 그래서 그는 조직의 통제권을 포기하지 않음으로써 프로젝트를 "훔쳤을" 뿐만 아니라, 그것을 방치하여 (결국 파괴한 것입니다.

이틀 동안 나는 용서의 개념과 싸우며 침묵 속에서 고군분투했습니다. 내가 느끼는 분노를 풀 수가 없었습니다. 나는 이 짐을 가지고 가지 않기 위해, 그리고 내 삶에 새로운 사람이 들어올 수 있는 맑은 공간이 되기 위해, 이 쓰라림을 놓아야 한다는 것을 알았습니다.

이틀째 끝날 무렵, 몇 시간 동안 명상한 후, 나는 깨달음이나 영적으로 초월적인 경험이라고 할 수 있는 것을 겪었습니다. 그날 밤 늦게 나는 절벽 위에 서서 커다랗고 밝고 완벽하게 둥근 달을 바라보고 있었습니다. 그 달은 나무의 벌거벗은 가지 사이로 빛나고 있었습니다. 갑자기 달이 빛나기 시작했고 나는 또 다른 인식의 영역으로 이동했습니다. 나는 외부의 목소리가 아닌 내부의 깨달음으로 나에게 말하는 수많은 에테르 존재의 존재를 느꼈습니다. 그들은 "우리는 당신의 고통을 이해하고 당신의 상실을 잘 알고 있습니다. 당신은 큰 빚을 지고 있지만, 우리는 그 빚을 지고 있는 자들입니다. 우리가 그 빚을 갚을 것이며, 당신이 상상할 수 있는 것 이상으로 갚을 것입니다. 그러나 우리가 그렇게 하기 위해서는, 당신이 먼저 그를 놓아줘야 합니다. 그를 갚아야 한다는 집착이 우리가 당신에게 빚을 갚지 못하게 하고 있습니다."라고 말했습니다. 그 순간, 나는 그에 대한 분노를 완전히 놓았고, 다시는 그에 대한 분노나 원한에 사로잡히지 않았습니다. 적대감 대신에, 나는 갑자기 연민, 수용, 이해를 발견했습니다.

"이 생명의 창조적 모험에서 성취의 기준은 과거를, 그것의 진리, 목표, '의미'의 교리와 그것의 선물을 놓아주고, 세상에 죽고 내부에서 태어나는 용기가 될 것입니다."
—조셉 캠벨

놀랍지 않게도, 다음 날 나는 우리 관계에서 내 역할을 훨씬 더 명확하게 이해하기 시작했습니다. 전 파트너에 대한 내 내부의 비난을 잠재울 수 있게 되자, 나는 이 어려운 상황을 내가 어떻게 만들었는지 볼 수 있었습니다. 나는 우리 이별 5년 전 내가 내 권력을 어떻게 내줬는지 보았습니다. 나는 내 비전의 일부를 그에게 위임하는 대신, 그에게 49% 이하의 소유권을 주는 대신, 그에게 50%의 전폭적인 소유자와 파트너를 만들었습니다. 내가 왜 그랬을까요? 당시 나는 그를 거의 알지 못했습니다. 내가 내 비전의 가치나 그것을 실현할 수 있는 내 능력을 믿지 않았기 때문이라는 것을 스스로 고백해야 했습니다. 내가 그것에 대해 더 생각하면서, 나는 처음부터 그 파트너십에 대한 불안감을 느꼈던 것을 기억했습니다. 내 직관이 나에게 말하려고 했지만 나는 너무 불안해서 듣지 못했습니다.

나는 갑자기 내 인생 내내, 내가 끊임없이 내 아이디어를 평가절하하고 의심해왔다는 것을 깨달았습니다. 나는 그로 인해 얼마나 고통받았는지 보았습니다. 그러나 우리가 만든 프로젝트는 특별했습니다. 로스앤젤레스 음악 커뮤니티 전역에서 수백 명이 우리 노래 작곡 워크숍에 기쁘게 참여했습니다. 우리가 만든 노래는 영감을 주고, 고양하며, 훌륭한 음악이었습니다. 우리는 전국적으로 방송된 콘서트를 열고, 전국의 음반 가게에서 팔리고 있는 유명 아티스트들과 함께 CD를 만들었습니다. 나는 그 프로젝트를 하면서 내 인생 최고의 시간을 보냈습니다. 내가 믿기 두려워했던 프로젝트, 내가 어리석고 중요하지 않다고 두려워했던 아이디어는 결국 포기해버린 것입니다.

내가 배운 것은 이것입니다: 내가 어릴 때부터 가지고 있던 자기 의심에 너무 높은 대가를 치렀다는 것입니다. 나는 내가 내 아이디어가 가치 없다고 생각해서 내 빛나고 창의적인 능력을 내던지는 것을 그만두기로 결심했습니다. 그 순간, 나는 자아 비판과 자기 판단을 허용하는 것을 그만두기로 결심했습니다.

더 중요한 것은, 나는 사랑에 대해 무언가를 배웠습니다. 내가 내 전 남자친구를 너무 사랑해서가 아니라, 내가 그에게 얼마나 많은 사랑을 withheld 했는지 때문에. 우리는 몇 년 동안 지속된 심각한 권력 투쟁에 연루되어 있었고, 사랑을 withheld 하는 것이 나의 주된 선택 무기였습니다. 우리 관계가 진정한 사랑을 위한 잠재력을 가지고 있었지만, 사실상 굶어 죽었습니다. 그 관계 덕분에, 나는 다른 사람과 신뢰하고 사랑하는 연결을 구축할 때 넘지 말아야 할 특정한 선이 있다는 것을 이해하게 되었습니다. 그것은 간단한 것처럼 보이지만, 나는 그전에 그것을 몰랐습니다. 나는 직접 경험했습니다. 옳다고 주장하는 것이 사랑받는 것을 비용으로 한다는 것을. 나는 '의사소통'이라는 구실 아래 부정적인 감정과 판단을 다른 사람에게 쏟아붓는 것이 파괴적이라는 것을 배웠습니다. 나는 권력 투쟁이 전쟁의 화폐였다는 것을 배웠습니다, 사랑이 아니라. 나는 그런 교훈을 반복하지 않기를 바랐습니다, 왜냐하면 나는 다시는 그런 건강하지 못한 행동의 비용을 경험하고 싶지 않았기 때문입니다.

많은 사람들은 상처와 분노가 해결될 때까지 기다려야 누군가를 용서할 수 있다고 생각합니다. 하지만 항상 그런 것은 아닙니다. 용서는 실제로 우리가 의도적으로 내리는 결단이며, 실수로부터 배우고 지혜를 키우고, 우리의 삶에서 변화를 가져오기 위한 결심입니다. 이는 우리의 생명력을 회복시키고, 가능성과 진실성을 되찾는 결단입니다. 이러한 점에서 감사와 자비의 마음은 가장 마지막에 자리 잡을 수 있습니다. 만약 자리 잡는다면 말이죠. 당신이 힘을 빼앗긴 만큼만 원망하게 된다는 것을 깨달으세요. 만약 당신이 자신의 힘을 완전히 소유하고 있다면, 다른 사람이 부당하게 행동하더라도 너그러울 수 있습니다. 

결국, 누군가를 용서한다는 것은 당신이 그들이 빚졌다고 믿는 빚을 취소하고, 삶의 전반적인 선함에 대한 믿음을 가지는 것입니다. 이는 상처를 준 사람으로부터 보상을 받으려는 욕구를 포기하고, 배운 교훈을 가치 있게 여기며 앞으로 그 지혜를 가지고 나아가는 것입니다. 그것은 그 사람이 한 일을 동의하거나 그들의 행동을 용납하거나 그들을 다시 당신의 삶에 초대하는 것을 의미하지는 않습니다. 실제로 그것은 자주 지혜롭지 않은 일입니다.

*"약한 사람은 용서할 수 없습니다. 용서는 강한 사람의 속성입니다."* - 마하트마 간디

때때로 우리는 분노가 우리가 가진 전부이기 때문에 원한을 버리지 못합니다. 놓아주는 것의 공허함을 견디는 것을 두려워합니다. 하지만 그럴 때 우리는 보통 더 많은 공허와 외로움을 만들어 내게 됩니다. 왜냐하면 우리는 새로운 사랑의 가능성이 우리에게 다가오는 것을 철저히 막기 때문입니다.

우리 중 많은 사람들은 우리에게 상처를 준 사람이 그들이 우리에게 준 고통을 이해하도록 하는 것을 포기해야 합니다. 우리는 몇 주, 몇 달, 때로는 몇 년 동안 고통 속에 있으면서, 그들이 결국 그들의 나쁜 행동의 결과를 보기를 바랍니다. 마치 그것이 정말로 중요하다는 듯이. 사과를 받는 것은 좋지만, 그것이 반드시 필요한 것은 아닙니다. 이러한 상황에서 진정한 가치는 당신의 역할을 명확히 보고 앞으로 어떻게 변화해야 할지를 인식하는 것입니다.

그 밤 이후, 달을 바라보며 초월적인 경험을 한 후, 축복이 제 삶에 들어오기 시작했습니다. 첫 남편을 만나고, 마흔 두 살에 딸을 임신하게 되고, 예상치 못한 큰 돈을 받게 되고, 수년간 살고 싶어했던 집으로 이사하게 되었습니다. 목록은 계속됩니다. 전 남자친구를 용서하고 제 행동에 책임을 지기 시작했을 때, 사랑과 풍요로움이 저에게 다가올 수 있는 공간을 열었고, 그것은 현실이 되었습니다.

원한에 대한 해독제는 수용입니다. 진실은 제가 사랑하는 조직의 상실을 받아들여야 했다는 것입니다. 처음에는 전혀 공정하지 않다고 보였던 상황을 받아들여야 했습니다. 제가 그 조직을 제대로 보호하지 못한 동안, 조직은 먼지로 변해버렸습니다. 가장 중요한 것은, 제가, 그리고 오로지 제가 고통 속에 있었던 방식에 대해 전적인 책임을 져야 했다는 것입니다.

제 삶의 그 시기에 얻은 이익을 평가하는 것도 중요했습니다. 피해자가 되는 것을 포기했을 때, 저는 비로소 제 전 남자친구가 제 비전을 실제로 실현하기 위해 필요한 일을 해줬다는 것을 인정할 수 있었습니다. 제가 자신을 믿지 못했기 때문에 그가 이룬 성공의 수준에 이르렀을 것이라고는 상상할 수 없었습니다. 그가 끈기 있는 사람이었습니다. 제가 그를 고집스럽다고 부르고 불평했던 바로 그 끈기였습니다. 이것이 제가 꿈을 이루게 한 남자였고, 제 아이디어가 가치 있고 소중하다는 것을 증명해 준 남자였습니다.

*"용서는 우리의 잘못된 인식을 바로잡는 수단입니다."* - 제럴드 잠폴스키

누군가와의 관계가 완전히 끝났다는 것을 알게 될 때는, 더 이상 그 관계에 많은 에너지를 쏟지 않게 될 때입니다. 당신이 그 관계를 100% 책임지고 있다는 관점에서 관계를 인정할 수 있을 때입니다. 언제, 어디서, 어떻게 당신의 힘을 빼앗겼는지 정확히 알게 될 때입니다. 당신이 배운 교훈을 인정하고, 그 경험으로부터 받은 선물을 감사하게 여길 때입니다. 처음에는 어려워 보일지 모르지만, 원한을 품었던 사람들에 대해 완전히 중립적인 태도를 취할 때까지 노력해야 합니다. 우리의 삶에 더 많은 사랑을 창조할 때, 우리는 마음에서 사랑이 아닌 모든 것을 놓아줄 준비가 된 사무라이 전사와 같습니다.

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**실습: 원한을 놓아주기**

저널을 꺼내서 당신이 원한을 가지고 있는 사람들의 목록을 만드세요. 특히 낭만적으로 연결된 사람들을 적으세요.

**내가 원한을 가지는 사람은 누구인가요?**

목록을 살펴보고 가장 "뜨거운" 느낌이 드는 사람을 선택하세요.

그 사람에 대해 다음 질문에 대해 저널을 작성하세요. 시간이 될 때, 이 목록을 다시 돌아보고 당신의 원한 목록에 있는 모든 사람들과 다음 질문을 완성하세요.

- 나는 왜 이 사람에게 원한을 가지고 있나요?
- 이 상황에서 내가 책임질 수 있는 것은 무엇인가요? (예: 어디서 또는 어떻게 이 사람에게 내 힘을 내줬나요?)
- 내가 배운 교훈은 무엇인가요? (예: 이 경험이 나를 성숙하고 성장하게 하는 데 어떻게 도움이 되었나요?)
- 앞으로 나아가기 위해 나 자신에게 어떤 보상을 할 수 있나요? (예: 앞으로 삶에서 다시는 하지 않겠다고 결심한 것은 무엇인가요?)
- 이제 놓아주고 수용할 수 있는 것은 무엇인가요?

**보너스: 실천**

용서할 준비가 된 사람에게 편지를 쓰세요. 편지에서, 당신이 느꼈던 원한에 대해 당신이 책임질 수 있는 관점에서 쓰세요. 어떻게 당신이 그 상황을 만들었는지, 그 상황이 어떻게 당신이 성장하고 성숙하게 도왔는지에 대해 쓰세요. 앞으로의 선택과 행동에 영향을 미칠 교훈은 무엇인가요? 이 상황에서 좋은 점이 있다면, 그 사람과 나눌 수 있는 것은 무엇인가요? 이 사람을 용서할 준비가 되었음을 선언하고, 그들이 당신에게 빚졌다고 믿었던 빚에서 그들을 놓아주겠다고 선언하세요.

당신은 편지를 보낼 수도 있고, 그것을 태우거나 찢어서 의식적으로 놓아줄 수도 있습니다. 편지를 보낼지 말지 확신이 서지 않는다면, 나중에 보낼 것을 고려할 수 있도록 보관할 수 있습니다. 그러나, 당신이 놓아주고 이 사람에게 빚졌다고 느꼈던 빚에서 해방되었다는 결심을 상기시키기 위해 보관할 수도 있습니다.